airsong 的个人博客

走了。
被这里的时好时坏，伤害了神经。
也许终于是触到了最后的底线。


http://songsonger.blogbus.com/

开始努力适应的新地方。

究竟是飞来横祸？还是破财消灾呢？

说实话，刚刚才有点儿脱离了那个恍惚感，感觉像是返回地面。

吃晚饭的时候遭遇意外突然事件，在饭店里朋友被偷儿拎包。
于是，一番慌乱之后，上警车进局子做笔录。
周围的同情的成分还真没见着多少，教育受了不少。
人是哭也没哭出来，疼也疼得都疼透劲儿了。
紧张无助的时候并没有人帮忙。

回来想了一下还是有后怕的。
不真实和晕眩感，陪伴了我整晚。

也许接下来的时间又要掉进重重疑虑和不安中。

（PS，这个地方还是有问题，有些评论一会儿在网页上看到了，等我登陆回复的时候，却是没有。
若有重要事情，留言联络不到我的，Please send email。

也许是真的该离开了，都不知道自己还有没有继续写下去的可能）

昨夜失眠，静静的想了想，的确已经很久没有写字。
很努力的接受着这一片焦躁烦闷，抵东篱把酒黄昏后制隐约的情绪。
我想念那个未完的故事，惦念那个沉默女子的归处。
逐渐就敏感起来，在无人察觉的时候眼眶偶尔渗出液体来。

昏昏沉沉的睡去，梦见与你在街头遇见。
告别的时候看见你沉默的微笑着，站在一片灿烂的阳光中。
我只觉得你的心情异常的好。
如此，我便相信，你的一切都是好的。


又是高半夜凉初透考，我想念曾经对我来说一场重要的这一天，
去的远了，便模糊不清楚起来。

希望所有经历考试的你们，都一切顺利。


若是离去，别问归期。
自从萌生了念头，越发倦怠。
不知该搬到何处去，不知是否还会继续写下来。

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MOVE TO
http://songsonger.blogbus.com/


某些地址下，看得见留言，看不见日志。
反之，亦然。
无奈的迁徙。

上火，轻微感冒，身体不适。
日子打混一样的从指缝间溜走。

我实在不喜欢现在blog的死德性。
是不是烦躁就该歇斯底里？！

1
意外发现曾在blogbus有注册账号一枚，里面内容空空。
于是再一次有了搬家的念头。

2
长久对牢电脑的后遗症愈发明显，可是离开一时之间也不知道做什么才好。
姑娘们请经常让我有借口有Dating顶太阳压马路，无论什么理由，总要有个替代的才好。

3
看双生水莽，不小心就看睡过去。
我也在等待一个人把我置换出来。或者有那么一个人等着我的置换，也说不定。

4
天无端的热起来，迅猛异常。
我怀念记忆里的那个夏天。依旧是这样。

5
不要再失眠。
也请不要再惊扰睡着的我。

6
接下来的是，两日无敌地陪。
嗯，那就撒开了欢儿的玩儿吧。

七天尽，长假热度散去。
今天走在街上，被太阳晒得一塌糊涂，夏天看来已经不远。
东摇西晃看看汹涌人群。还是恍惚。

以下是消失期间小总结
[四月]
四月末，误中木马，摇身一变成杀毒女战士。
没有备份的东西，丢了不少，一番折腾下来，身心俱疲。
随之而来的病毒后遗症，表现是小心翼翼且神经高度紧张。
挪去space上写写画画，因为设了权限，又被拖回这里。

[问题]
小锋留言让我去答问题。感觉自己很久没有参加这样的游戏了。
問題是：
1。是不是为一部电影或书哭泣，写下名字
A:经常被小细节打动，回味一些末梢敏感的时候会哭泣。名字太多不一一赘述。

2。如果你朝思暮想的人站在你面前微笑，会有什么反应
A：望着眼前人微笑。问一声：你好吗？我很好。

3。倘若我们彼此要交换一样东西，你最想在我这里得到什么，想用什么来交换。
A：交换哎，容我好好想想……呵呵

4。你對我們的聲音雜誌《糖.》(http://tang77.blogbus.com)懷揣着怎樣的期待與建議
A：就想说一句话，看着自己想要追寻的光芒就一路跟着去，头也不要回。如此坚定，便可以。

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这问题，我回答的实在是，:em213:。
不点名了，喜欢的留个名字继续做就好了。

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[color=Red]小锋和贝儿的杂志《糖》[/color]
听过其中的《西贡》，很用心做的声音杂志。喜欢的请关注。
另外，作为新鲜尝试，我也有写文一篇。

错了就改正。:em21:

另外，贝儿姑娘是很可爱的姑娘。随意的聊天也是很开心的。

[长假]
没什么感觉，逛街会友吃饭说废话享受下午茶。
看书看片子听音乐。
挺快乐简单的。

假期于我没有什么特别。
但愿你们都过的快乐。

[070509 回忆]
过去的就应该被封埋在树洞里。

有很多不能够确定的事情，我已经尽可能得让自己不要去想。
我也不知道为什么，总之原因是我给不出的答案。

我不爱唐突，不爱骚扰，
不喜欢无端，不相信无缘无故。
给一个可以信服的理由，让我觉得安全就足够。

这些天奇奇怪怪的说了很多话，我的喉咙有点儿痛。
五一迫在眉睫，你要往哪里去呢？

BLOGCN要升级，是不是要挪到别处去写？！:em26:

一直积极努力的自我恢复，试图摆脱低迷的状态。
看肥皂剧，尝试从前没听过的音乐。
并爱上了在天气晴朗的时候一个人四处走。
逛街，购物，买衫。
总需要有些什么来引发热情，比如物质刺激。
沉闷了太久，难免有点儿适应困难。
戒咖啡戒不掉失眠。
一个故事折磨完了我，便脱离了我。
没有眷恋。

我所眷恋的，是我不想放弃的。
既然我们都不知道底线在哪里，
那么我愿意试试看。
只是不想再后悔。

I
让我单纯的说点儿废话。

心里那个巨大的问号，让我再次跌近失眠和沮丧的漩涡。
她说，你这是婴儿狂躁症，等长大了就好了。
呵呵，婴儿狂躁症，我喜欢这个说辞。A Huge Baby。
感谢这贴心的安抚和劝慰。
婴儿狂躁症的脆弱，
令我在这个节日，躲过了无恶意的耍心机和小圈套。
携手要好的姑娘踩过街一路走。
吃喝玩乐，我也只是想随性而已。

II
我努力让自己不要再去纠结在那个问号里。
我说服自己理解并且学着懂得你。

恐惧手机讯号和外界陌生的讯息，
害怕无谓的哭泣和倾诉，
抗拒执意的纠缠和抱怨。
或许是真的不知道说什么才好，
或许是真的想刻意闪避，
或许是真的不想碰触到有关过去的种种。
——你的辛苦在我想来也许是如此。

我也只是想这样努力一次而已。
不然一定会后悔。
说是任性也好，什么也罢。

III
大困扰。
有关于。
我们只是在特定的时间特定的环境需要一个人，
而并不是非要特定的这一个人。

我所疑惑的是，
若是真的如此，
那么我们还有必要维持身边所有的关系吗？

当一切都过去，我们的身边还会剩下些什么？
是否我们真的是什么都不需要？

IV
我忘记独自安静的看一部片子。
但没忘记是他的纪念日。
四月一日的纵身一跃。
究竟是愚人还是愚己？！
谁又会去深究。
说到底只是一个选择罢了。

我们是不是一定要刻意的保持距离，
才会觉得安全。
如此我的惶惶不安似乎就有些可笑了。